Αξιοποιώντας τα μαθήματα ζωής
27 Μαρτίου 2018
Η συμμετοχή σου πρέπει να θεωρείται πολύτιμη και όχι δεδομένη
28 Μαρτίου 2018

Όταν οι γονείς χωρίζουν

Όταν οι γονείς χωρίζουν

  •  Επιβεβαιώστε τα παιδιά σας πως και οι δυο γονείς τ’ αγαπούν πολύ και αυτό δεν θ’ αλλάξει ποτέ.
  •  Εξηγήστε τους γιατί συμβαίνει ο χωρισμός, με απλά, κατανοητά λόγια που να τ’ αφορούν και πέστε τους πως λυπάστε για αυτό.
  •  «Ακούστε» προσεκτικά τα συναισθήματά τους και κατανοήστε τα.
  •  Μιλήστε πρώτα σε όλα και στη συνέχεια προσεγγίστε καθένα από τα παιδιά σας με διαφορετικό τρόπο το καθένα, ανάλογα με την ηλικία του και τις συναισθηματικές του ανάγκες. Στα μικρότερα παιδιά οι πληροφορίες χρειάζεται να είναι απλές, ενώ τα μεγαλύτερα χρειάζονται περισσότερες εξηγήσεις.
  •  Οι πληροφορίες που θα τους δώσετε θα εστιαστούν σε ό,τι τους αφορά. Αν ένας γονιός είναι δυσαρεστημένος με την απόφαση του άλλου, αυτό που θα πει είναι ότι το διαζύγιο δεν είναι δική του απόφαση χωρίς να κατηγορήσει τον άλλο γονιό. Τα παιδιά κάνουν ταυτίσεις με τους γονείς τους, οπότε κάθε κατηγόρια στη συνέχεια αντιγράφεται στην προσωπικότητά του. Μπορεί να πει ότι λυπάται για αυτό, χωρίς να αναφερθεί σε περισσότερα συναισθήματα που καλείται να τα επεξεργαστεί με θεραπευτικό τρόπο, αν δεν μπορεί να τα αντιμετωπίσει μόνος του.
  •  Προσέξτε τα λεκτικά σας μηνύματα αλλά και τα μη λεκτικά σας. Όταν τα παιδιά βρίσκονται μπροστά σε ένα έντονο γεγονός, οι κεραίες τους ευαισθητοποιούνται με τέτοιο τρόπο που αντιλαμβάνονται τα πάντα, νοητικά και συναισθηματικά.
  •  Οι γονείς καλούνται να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους, με το καλύτερο δυνατό τρόπο, προτού συνομιλήσουν με τα παιδιά τους, όσο θυμωμένοι και πληγωμένοι κι αν αισθάνονται. Αυτό που αφορά τα παιδιά τους, δεν είναι ο θυμός που αισθάνονται ο ένας για τον άλλον γονιό ή το αίσθημα αδικίας που μπορεί να βιώνουν, αλλά το ότι αυτά τα συναισθήματα που νιώθουν οι γονείς τους μπορούν να τα διαχειριστούν. Δεν έχουν ανάγκη δηλαδή να ακούσουν « είμαι θυμωμένος γιατί η μητέρα σου φέρθηκε με αυτόν τον τρόπο σε μένα», περιγράφοντας τα γεγονότα, αλλά «είμαι θυμωμένος με αυτό που έγινε, όμως αυτό είναι κάτι το οποίο θα το αντιμετωπίσω και σίγουρα αυτό δεν θα επηρεάσει τα συναισθήματά μου προς εσάς ή τις ευθύνες μου προς εσάς».
  • Καθησυχάστε τα συναισθήματα ενοχών που νιώθουν και πείτε τους ότι δεν φταίνε εκείνα για το διαζύγιο. Τα παιδιά έχουν την τάση να ενοχοποιούν τον εαυτό τους και να νομίζουν πως ευθύνονται για ό,τι αρνητικό συμβαίνει, ενώ αν ακούσουν από τους γονείς τους πως αποτελούν δώρο για εκείνους, καταγράφεται στη σκέψη τους το θετικό.
  •  Τα παιδιά θα χρειαστούν χρόνο να αφομοιώσουν αυτά που θα τους πείτε. Μπορεί να το καταλάβουν νοητικά, όμως η συναισθηματική επεξεργασία θα τους πάρει χρόνο, οπότε χρειάζεται να έχετε επιμονή και υπομονή για να τα βοηθήσετε να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και βέβαια χρειάζεται να αντέξετε τα συναισθήματά τους όποια κι αν είναι αυτά. Αν αρχίσουν να σας κατηγορούν επιρρίπτοντας ευθύνες, χρησιμοποιώντας προσβλητικά λόγια, πείτε τους ότι καταλαβαίνετε το θυμό τους, λυπάστε για την αναστάτωση που τους προκαλέσατε και με ήρεμο και σταθερό τρόπο πείτε τους ότι χρησιμοποιούν τέτοια λόγια επειδή είναι θυμωμένοι.
  • Ακόμα κι αν σας προβάλουν το δικο τους θυμό λέγοντας πως εσείς είστε θυμωμένοι και όχι εκείνα, ονομάστε αυτό το θυμό εννοώντας πως δεν είναι κακό να νιώθουν έτσι, ώστε να τα βοηθήσετε να τον κάνουν αποδεκτό. Ετσι δεν θα τον κάνουν πράξη, γιατί οτιδήποτε εκφράζεται δεν προχωράει σε εκδραμάτιση.
  •  Αν μεταφέρουν το θυμό τους στον άλλο γονιό, λέγοντας πως είναι εκείνος που ευθύνεται, μη συμμαχήσετε μαζί του και χάσετε το ρόλο σας, κάνοντας το παιδί σας ένα παντοδύναμο σωτήρα, αλλά και πάλι ονομάστε το συναίσθημά του ώστε να σας αισθανθεί ως γονιός στο ρόλο σας που μπορεί να σεβαστεί το συναίσθημά του, για να μην μετατραπεί σε παιδί-γονιός.
  •  Αν σας πουν ότι αυτό είναι κάτι που το περίμεναν και δεν μιλήσουν καθόλου για αυτό, μην επαναπαυτείτε, γιατί προφανώς κρύβουν τα συναισθήματά τους και δεν μιλούν για αυτά για να μην σας πληγώσουν, κάτι που θα τα οδηγήσει σε μια σταδιακή θλίψη.
  • Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να σας κάνουν ερωτήσεις, χωρίς να τα πιέσετε για αυτό και μην προσπαθήσετε να τους δώσετε απαντήσεις για ερωτήσεις που δεν σας κάνουν.
  •  Προσπαθήστε να τα κατανοήσετε, έχοντας υπόψη σας πως κάποιες αντιδράσεις τους δεν θα μπορέσετε να τις ελέγξετε.
  •  Να είστε έτοιμοι κάθε φορά που σας κάνουν ερωτήσεις πάνω σε αυτό το θέμα να το συζητάτε με στόχο να ανακουφίσετε τα συναισθήματά τους.
  • Πείτε τους πως η αλλαγή που γίνεται ανάμεσα στο ζευγάρι δεν θα επηρεάσει τα συναισθήματά σας για εκείνα και ότι θα παραμείνετε για πάντα γονείς τους.

Αγγελική Μπολουδάκη – Ειδικός Ψυχικής Υγείας