ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΘΥΜΟ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ – ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΩΣ ΕΙΝΑΙ

Είναι σημαντικό εάν γεννηθήκατε ένα συναισθηματικό ευαίσθητο παιδί, σε μια οικογένεια που δεν μπόρεσε να σας καταλάβει ποτέ.

Ο στόχος δεν είναι η αυτό-λύπηση ή /και να κατηγορούμε τον καθένα αλλά απλά να επικυρώσουμε κάποιες από τις επώδυνες εμπειρίες και να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε τώρα για να απελευθερώσουμε μερικά από αυτά τα συναισθηματικά δηλητήρια που κουβαλάμε πολύ καιρό.

Ο χρόνος που περνάμε με τα στενά μέλη της οικογένειας μας, ειδικά τους γονείς, είναι συχνά η χειρότερη αιτία για τα έντονα αρνητικά μας συναισθήματα. Μερικές φορές αναρωτιόμαστε γιατί μας πυροδοτούν συναισθήματα , ακόμη και όταν είναι πια ηλικιωμένοι, ευάλωτοι, ζουν μακριά μας και δεν μπορούν πλέον να επηρεάσουν τη ζωή μας. Ακόμη και όταν έχουμε απομακρυνθεί με επιτυχία και οικοδομήσαμε μια ζωή μακριά από το σπίτι καταγωγής μας όταν έρθουμε σε επαφή, μπορούμε αμέσως να επιστρέψουμε στο αίσθημα αδυναμίας και απογοήτευσης, όπως και τότε , που ήμαστε πέντε ετών, ή να αρχίσουμε να συμπεριφέρονται σαν ένας θυμωμένος έφηβος.

Ακόμη και ως ανεξάρτητοι ενήλικες, μπορεί να νιώσουμε εγκλωβισμένοι από αυτές τις έντονες συναισθηματικές αναταραχές.

Δεν είχαν όλοι την ευλογία ενός υπομονετικού, φροντιστικού, αγαπητού γονέα. Ναι, ορισμένοι γονείς είναι κακοποιητικοί και παραμελητικοί, αλλά υπάρχουν πολλοί γονείς που ακόμη και με την καλύτερη πρόθεση δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες των από την φύση συναισθηματικά ευαίσθητων παιδιών τους. Συχνά, οι γονείς μας έκαναν το καλύτερο που ήξεραν. Η περιορισμένη ικανότητά τους συχνά βρίσκει τη ρίζα της στην ανατροφή που έλαβαν και οι ίδιοι.

Στις περιπτώσεις όπου η ανατροφή μας ήταν κακοποιητική, παραμελητική ή ελλιπής με κάποιους τρόπους, μπορεί να βιώσουμε ανησυχία και ακόμη και αηδία όταν αλληλεπιδράμε με τους γονείς μας. Αν δεν υπήρχε ιστορικό πραγματικής συναισθηματικής εγγύτητας, το ενδιαφέρον που δείχνουν τώρα για τη ζωή μας μπορεί να το βιώνουμε υποκριτικό. Μπλοκαρισμένοι από τις άμυνες τους και την απογοήτευσή μας, δεν υπάρχει αυθεντικότητα. Ακόμα κι αν αγαπάμε ο ένας τον άλλο πολύ βαθιά, η πραγματική εγγύτητα μπορεί να μας φαίνεται απρόσιτη.

Διανοητικά, γνωρίζουμε ότι οι γονείς μας δεν μπορούν να αλλάξουν το ποιοι είναι. Ορθολογικά, γνωρίζουμε ότι το παρελθόν είναι στο παρελθόν. Σε πολλά επίπεδα, τους συγχωρήσαμε. Ωστόσο, αυτά δεν αλλάζουν την συναισθηματική πραγματικότητα που είναι ανεπεξέργαστη, βαριά, αντιδραστική, ανεξέλεγκτη και γεμάτη οργή. Αν και δεν μπορούμε να επιστρέψουμε στον χρόνο για να αλλάξουμε την πραγματικότητα, έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε την εσωτερική μας πραγματικότητα. Αυτό δεν αφορά μόνο μια πνευματική αλλαγή αλλά μια συναισθηματική μετατόπιση της ψυχής.

Και αυτό δεν είναι μια εύκολη ή προφανής διαδικασία.

1.ΠΕΝΘΟΣ

Το πρώτο και το πιο σημαντικό βήμα προς τη συναισθηματική ελευθερία είναι ο θρήνος.

Επειδή η θλίψη περιλαμβάνει πόνο, η επιλογή μας είναι να ξεφύγουμε. Αυτό είναι συνήθως ασυνείδητο, αλλά θα κάναμε οτιδήποτε μόνο και μόνο για να αποφύγουμε τον βαθύ πόνο που δεν είχαμε την παιδική ηλικία που πάντα θέλαμε. Χρησιμοποιούμε πράγματα όπως το φαγητό , υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ, αυτό -φαρμακευτική αγωγή και κάθε είδους άλλες συμπεριφορές για να καλύψουμε τη βαθιά επιθυμία μας για αγάπη, ασφάλεια και την αίσθηση ότι ανήκουμε κάπου .

Αυτή η διαδικασία πένθους συνεπάγεται να αφήσουμε τον εαυτό μας να αισθάνεται πολύ λυπημένος και στεναχωρημένος, επειδή δεν βίωσε το  ”και αν ήταν αλλιώς ..” . Συχνά, οι άνθρωποι το συγχέουν αυτό με αυτο-οίκτο ή ως παθητική αποδοχή της ήττας. Ωστόσο,η αλήθεια είναι το αντίθετο, γιατί τίποτα δεν είναι πιο ηρωικό από το να αντιμετωπίζει κανείς την πραγματικότητα .

Ακόμη και με αυτό που γνώριζαν καλύτερα, οι περιορισμένες ικανότητες των γονιών μας σήμαιναν ότι δεν μπορούσαν να μας προστατεύσουν από τον εκφοβισμό , να γιορτάσουν τις επιτυχίες μας, να τιμήσουν τη διαίσθησή μας ή να αγαπήσουν τις ευαισθησίες μας.

Η θλίψη που νιώθουμε δεν είναι επίσης για να τους κατηγορήσουμε, αλλά απλά για να αναγνωρίσουμε την τραγική φύση των γεγονότων. Αν έρθει ο θυμός σε αυτή τη διαδικασία, θα το τιμήσουμε και αυτό. Αυτός ο θυμός είναι μια υγιής, κατάλληλη απάντηση σε μια άδικη κατάσταση – κανένα παιδί δεν θα πρέπει να περάσει από τέτοιο πόνο και μοναξιά.

Ο πόνος και οι προσβολές μας ήταν πραγματικά, αλλά αυτές οι πληγές είναι τοξικές μόνο αν παραμείνουν αόρατες. Μόλις τις εκθέσουμε, τις αναγνωρίσουμε και τις αποκαλέσουμε με το όνομά τους, σταματάνε σταδιακά να έχουν δύναμη πάνω μας.

Παρόλο που ποτέ δεν μπορούμε να σταματήσουμε εντελώς τη θλίψη για την χαμένη μας παιδική ηλικία, η ένταση του πόνου και του θυμού μας θα σταματήσει σταδιακά. Στην πραγματικότητα, η θλίψη είναι το καλύτερο φάρμακο για τον πόνο μας. Είναι μια οδυνηρή και ιερή διαδικασία που προσφέρει αληθινή απελευθέρωση στο τέλος.

2. ΠΑΙΡΝΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΑΣ

Μαζί με τη θλίψη, για να θεραπευτούμε πραγματικά, πρέπει να αγκαλιάσουμε, να φροντίσουμε και να παρηγορήσουμε το χαμένο παιδί που είναι μέσα στον καθένα μας. Η αγάπη μπορεί να μην έρχεται φυσικά, ειδικά αν είχαμε περιορισμένη εμπειρία από αυτήν στην παιδική μας ηλικία. Ωστόσο, έχουμε την δύναμη ως άνθρωποι να μάθουμε να φροντίζουμε τους εαυτούς μας με έναν τρόπο που ποτέ δεν έχουμε φροντιστεί πριν.

Μπορούμε να επιδιώξουμε τη σοφία και την καθοδήγηση από τους θεραπευτές, από αγαπημένους φίλους και συντρόφους στη ζωή μας και από την αγάπη των άλλων να φτάσουμε στη σταδιακή μεταφορά αυτής της αγάπης στους εαυτούς μας.

Τελικά, πρέπει να μάθουμε να είμαστε οι καλύτεροι γονείς για τους εαυτούς μας. Αυτό σημαίνει ότι αγαπάμε τον εαυτό μας πλήρως – αγκαλιάζοντας τόσο το καλό όσο και το κακό, όχι μόνο την καλοσύνη μας αλλά και την οργή μας.

Θυμηθείτε, είστε επιζώντες για να είστε εδώ σήμερα. Αξίζετε να ζήσετε χωρίς βαριά συναισθηματική αποσκευή.

Ίσως να πάρετε από το χέρι τα μικρά εσωτερικά σας παιδιά και να τα αγαπήσετε με όλη σας την καρδιά. Μπορείτε να είστε εσείς εκείνος ο γονέας που δεν είχατε ποτέ και να πείτε στο παιδί μέσα σας ότι το βλέπετε, το ακούτε και το αγαπάτε. Μπορείτε να πείτε: «Ξέρω ότι τα πράγματα είναι πραγματικά δύσκολα και λυπάμαι».

Η πρώτη φορά αυτής της απόλυτης και περιεκτικής αγάπης, είναι τόσο επιτακτική που μπορεί να φέρει δάκρυα στα μάτια σας. Και επειδή ξέρετε τι είναι να ζείτε χωρίς αγάπη, δεν το θεωρείτε δεδομένο, αλλά αγαπάτε κάθε στιγμή της. Αν οι παλιές προσβολές και η μοναξιά είχαν αφήσει μια ουλή, δεν χρειάζεται πλέον να περπατάτε με μια ανοιχτή πληγή.

3. ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ

Σε κάποιο σημείο σε αυτό το μονοπάτι, θα παρατηρήσουμε μια λεπτή αλλά βαθιά εσωτερική μετατόπιση: Αρχίζουμε να βλέπουμε την πραγματικότητα όπως είναι τώρα και τους γονείς μας όπως είναι τώρα. Όσο περισσότερο μας επιτρέψουμε να θρηνήσουμε και αφήνουμε την εξιδανίκευση των γονέων μας τόσο περισσότερο μπορούμε να είμαστε ανοιχτοί στο παρόν.

Ξαφνικά αρχίζουμε να βλέπουμε τα τρωτά σημεία, τις αδυναμίες και την ανθρώπινη φύση των γονέων μας. Αυτή η ιδέα μπορεί να προκαλέσει ένα προσωρινό κύμα θλίψης, καθώς πρέπει τώρα να αναγνωρίσουμε πλήρως τους περιορισμούς τους και τις επιπτώσεις τους σε εμάς. Ωστόσο, δεν βιώνεται πλέον απειλητική. Αυτή τη φορά, η θλίψη έχει μια οδυνηρή αλλά γαλήνια ποιότητα. Λυπούμαστε όχι μόνο για τον εαυτό μας, αλλά και για τη παροδική και ατελή φύση της ίδιας της ανθρωπότητας.

Μόλις βιώσουμε το πένθος μας πλήρως και μάθουμε να φροντίζουμε τις εσωτερικές μας πληγές, μπορούμε τώρα να συσχετιστούμε με τους γονείς μας, καθώς τώρα δεν έχουν ασυνείδητη-κρυφή ατζέντα. Μπορούμε να παραμείνουμε ανοικτοί στην ίδια την εμπειρία. Όταν συμβαίνει μια τέτοια αλλαγή, αισθανόμαστε ελεύθεροι. Όπως το τεράστιο βάρος που φεύγει από τους ώμους μας, δεν είμαστε πλέον παγιδευμένοι από τον ανεξήγητο καταναγκασμό να αλλάξουμε την προηγούμενη ή την παρούσα πραγματικότητα. Μπορούμε τελικά να σταματήσουμε να ψάχνουμε, να ζητάμε και να αναζητούμε ακούραστα την τελειότητα που δεν υπήρχε ποτέ.

4. ΣΥΣΧΕΤΙΣΗ ΕΧΟΝΤΑΣ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΔΥΝΑΜΗ

Με τη δύναμη ενός ενήλικα με αυτοπεποίθηση, έχετε τώρα τη δύναμη να αλλάξετε τον τρόπο που αντιδράτε και αλληλεπιδράτε με τους γονείς σας.

Αν συνεχίσουμε να αλληλεπιδρούμε με τα μέλη της οικογένειάς μας με την ψυχή ενός τραυματισμένου παιδιού, άθελά μας πετυχαίνουμε να μας αντιμετωπίζουν ως τέτοιο. Αντιθέτως, μπορούμε να στηριχθούμε στην πραγματικότητά μας ως ένας αυτοδύναμος ενήλικας, να ξεφύγουμε από τον αρνητικό κύκλο επικοινωνίας και να ξεκινήσουμε μια επικοινωνία σαν ενήλικας προς ενήλικα .

Ως παιδί, δεν μπορείτε να ξεφύγετε από την οικογένεια σας, αλλά ως ενήλικας έχετε τη δυνατότητα να μιλήσετε, να φύγετε μακριά, να ελαχιστοποιήσετε την επαφή.

Στην αρχή, νιώθετε άβολα. Οι γονείς σας είναι πιθανό να αντισταθούν στην αλλαγή επικρίνοντάς σας ή δημιουργώντας σας ενοχές. Αλλά μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να τους πείτε ότι πρέπει να σας αντιμετωπίζουν με σεβασμό και δεν μπορούν πλέον να επηρεάζουν σημαντικές αποφάσεις στη ζωή σας. Το πιο σημαντικό, πρέπει να πιστεύετε στην ικανότητά σας να σταθείτε στα δικά σας πόδια.

Μερικές φορές, όταν διακόψουμε τον μακροχρόνιο και δυσλειτουργικό κύκλο επικοινωνίας, η αλλαγή συμβαίνει αναπόφευκτα στο οικογενειακό σύστημα. Για παράδειγμα, όταν αρχίσουμε να είμαστε αποφασιστικοί για το τι μπορούμε και δεν μπορούμε να δώσουμε, οι άλλοι θα πρέπει να βρουν έναν τρόπο να επαναδιαπραγματευτούν τα όρια μαζί μας και να σεβαστούν τα πιο βασικά μας δικαιώματα.

Ενώ τα μέλη της οικογένειάς μας μπορεί ή/και όχι να αντιδράσουν με τον τρόπο που θέλαμε, τουλάχιστον, γνωρίζουμε ότι έχουμε κάνει το δικό μας κομμάτι. Και αυτό είναι το μόνο που μπορούμε να κάνουμε.

Η ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΗ ΤΟΥ ΠΕΝΘΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΓΕΦΥΡΑΣ

Διανοητικά, γνωρίζαμε ότι οι γονείς μας δεν θα ήταν ποτέ οι αγαπητοί, περιποιητικοί και ευαίσθητοι άνθρωποι που χρειαζόμασταν να είναι.

Συναισθηματικά, τραυματιστήκαμε και απογοητευτήκαμε ξανά και ξανά.

Και όμως συνεχίζουμε να προσπαθούμε. Επιδιώκουμε ψυχαναγκαστικά αυτό που δεν θα πάρουμε και στη συνέχεια κατηγορούμε τον εαυτό μας για τον πόνο που εμφανίζεται στη συνέχεια.

Η θλίψη για αυτά που δεν είχαμε ποτέ μπορεί να μας οδηγήσει σε μια βαθιά κατάθλιψη.

Για λίγο, βυθιστήκαμε στο βαθύ πάτο της δυσπιστίας.

Ακόμη και μετά από όλα αυτά τα χρόνια, δεν μπορούμε να πιστέψουμε ότι ακόμα δεν έχουμε παραιτηθεί .

Μια μέρα, φτάνουμε σε ένα σημείο απελπισμένης θλίψης.

Θα μπορούσε να είναι μια ιδιαίτερα οδυνηρή αλληλεπίδραση ή κάτι που είπαν ή έκαναν, που τελικά μας ”σπάει” .

Αυτή είναι η στιγμή κατά την οποία αρχίζουμε να περπατάμε τη γέφυρα της θλίψης.

Αυτή είναι μια γέφυρα εσωτερικού πένθους, γεμάτη με μικρούς θανάτους και παραίτηση από πολλά .

Καθώς περπατάμε στη γέφυρα, ρίχνουμε το ένα μετά το άλλο – ψευδείς προσδοκίες, φαντασιώσεις και ελπίδες.

Βλέπουμε να βυθίζονται στο νερό και να τσακίζονται κάτω από τα πόδια μας.

Καθώς τα παρακολουθούμε, τα αφήνουμε να φύγουν.

Καθώς περπατάμε στη γέφυρα της θλίψης, όλα εκείνα που έχουν γίνει ένα με το είναι μας, χάνονται .

Αισθανόμαστε ότι γινόμαστε ελαφρύτεροι και όλο και ελαφρύτεροι.

Αυτός ο περίπατος δεν είναι χωρίς πόνο.

Αυτός ο πόνος είναι και ο πόνος που υποδηλώνει την εξέλιξή μας .

Η ενστικτώδης αντίδρασή μας είναι να φοβόμαστε.

Μπορεί να νιώσουμε την ανάγκη να επιστρέψουμε πίσω σε αυτό που θεωρούσαμε ο παράδεισος μας σε ασφαλή νερά.

Αν το κάνουμε, όμως, θα πέσουμε ξανά στην κόλαση της απογοήτευσης και της δυσαρέσκειας.

Επομένως, το καθήκον τώρα, αγαπητοί μου φίλοι, είναι να περπατήσετε.

Ένα βήμα μετά το άλλο, τρυφερά, τρυφερά, αλλά στωικά και θαρραλέα.

Κρατήστε την καρδιά σας ανοικτή, ακόμα και αν νιώθετε ότι ζείτε μια κόλαση.

Ο πειρασμός θα είναι να κλείσετε την καρδιά σας και να επιστρέψετε στο λανθασμένο παράθυρο της απάθειας και της αδιαφορίας, της κενότητας, της καταπίεσης και της άρνησης.

Η εντολή είναι να κρατάτε την καρδιά σας ανοιχτή – αφήστε τη θλίψη, τη δυσαρέσκεια και την απελπισία να εισέλθουν μέσα σας . Αφήστε τα να έρθουν στην καρδιά σας πλήρως και ολοκληρωτικά .

Αφήστε τα να “ξεπλυθούν” μέσα σας .

Μπορεί να νιώσετε αποπροσανατολισμένοι, άδειοι, καταθλιπτικοί – αλλά μπορώ να σας εγγυηθώ ότι αυτά τα συναισθήματα θα περάσουν.

Και όταν αυτό συμβεί, η απελευθέρωση σας περιμένει μαζί με την διάθεση και την ενέργεια για ζωή.

Όλα όσα λαχταρούσατε, αλλά φοβόσασταν να έχετε – συναισθηματική ελευθερία, πνευματική ωριμότητα, ικανότητα να αγαπάτε και να είστε στο παρόν, συναισθηματική ανθεκτικότητα – σας περιμένουν από την άλλη πλευρά αυτής της γέφυρας.

Όσο οδυνηρή και αν είναι, αξίζει μια προσπάθεια.

Όταν πρόκειται για αληθινή απελευθέρωση, δεν υπάρχει άλλο ταξίδι που να αξίζει περισσότερο από τη γέφυρα της θλίψης.

Σας το υπόσχομαι.

Έτσι περπατήστε την, περπατήστε την .

Μόλις είμαστε σε θέση να ενσωματώσουμε το παρελθόν μας στο παρόν, θα ωριμάσουμε από το παιδί που ήμαστε στο να έχουμε μια πολύ πιο πλήρη και ρεαλιστική θέαση της πραγματικότητας.

Μπορούμε να αγκαλιάσουμε τόσο το καλό όσο και το κακό.

Μπορούμε να είμαστε τόσο ο θυμός μας όσο και η συμπόνια μας .