Η προσωπικότητά σας είναι οργανωμένη σε ένα επίπεδο, διαφορετικό για τον καθένα, αλλά εξαρτάται από σας το πως θα τη διαχειριστείτε, ώστε το κάθε χαρακτηριστικό σας να αποτελέσει δώρο για σας

Οι άνθρωποι που η προσωπικότητά τους είναι οργανωμένη στο οριακό επίπεδο επιθυμούν την προσέγγιση, ενώ παράλληλα τη φοβούνται. Η ενοχή και ο θυμός που είτε εξωτερικεύεται είτε εσωτερικεύεται και μεταμορφώνεται σε θλίψη τους κάνει να αντιδρούν στις επιθυμίες τους.

Ο φόβος της εγκατάλειψης και της απόρριψης κυριαρχεί. Από τη μια νιώθουν την ανάγκη της σύνδεσης, από την άλλη φοβούνται ότι η ένωση θα τους κάνει να χάσουν την ταυτότητά τους. Για να αντιμετωπίσουν τον φόβο τους απομονώνονται, βιώνοντας ένα αβάσταχτο αίσθημα μοναξιάς και εγκατάλειψης. Το αίσθημα κενού που νιώθουν, τους κάνει να επιδιώκουν να σχετιστούν για να το καλύψουν. Όταν όμως πλησιάζουν, ο φόβος της απώλειας της ταυτότητάς τους, ο φόβος μήπως δουν οι άλλοι την αλήθεια τους και τους απορρίψουν, η αίσθηση ότι δεν είναι αρκετά καλοί για τον άλλον και μπορεί να τον βλάψουν, κ.α., τους κάνει είτε να φεύγουν είτε με ένα πολύ έντεχνο τρόπο (σε αυτήν την δομή η ευφυΐα είναι ανεπτυγμένη), που δεν τον συνειδητοποιούν και οι ίδιοι, να απομακρύνουν τον άλλον. Αυτό που τους βοηθάει είναι να αισθανθούν εμπιστοσύνη και ασφάλεια με τον εαυτό τους, για να αισθανθούν ασφάλεια και εμπιστοσύνη με τους ανθρώπους που επιλέγουν με κριτήρια υγείας, ελευθερίας, ωριμότητας.

Επειδή δεν εκτιμούν τον εαυτό τους, όσα κι αν έχουν καταφέρει, τείνουν να υποτιμούν την πραγματική αξία των άλλων και χωρίς να το συνειδητοποιούν μεταθέτουν το συναίσθημά τους αλλού που τα συναισθήματα δεν είναι τόσο απειλητικά (η αγάπη έχει ως “απειλή” την υπέρβαση και τη μεταμόρφωση του ψευδούς εαυτού τους στην αλήθεια τους).  Δεν αισθάνονται εμπιστοσύνη, όσο ψηλά κι αν είναι οι ίδιοι, (αρκετές από αυτές τις προσωπικότητες κάνουν υπερβάσεις στον επαγγελματικό τομέα και διακρίνονται) και φέρονται στις σχέσεις τους συνεχώς σαν να προσπαθούν να αποφύγουν μια πραγματική ή φαντασιωσική εγκατάλειψη (λειτουργούν, δηλαδή, υποτακτικά ή εξουσιαστικά στις σχέσεις τους), κάτι που κάνει και τους ίδιους να κουράζονται αλλά και τους ανθρώπους που επιλέγουν.  Η τάση τους να ευχαριστούν τον άλλον ακόμα και εις βάρος του εαυτού τους, έχει να κάνει με μια ανάγκη εξάρτησης που δεν ικανοποιήθηκε ή ικανοποιήθηκε υπερβολικά και με την προσδοκία να ζήσουν αυτό που δεν έζησαν, κάτι όμως που τους αδειάζει και δεν τους βοηθάει να συνδεθούν ισότιμα.  Ο έλεγχος που εμφανίζουν συνδέεται με ένα βαθύ φόβο απόρριψης και χειραγωγούν για να μην μείνουν μόνοι τους, με ένα αίσθημα κενού που δεν είναι εύκολο να υποφέρουν. Η συναισθηματική αστάθεια που νιώθουν τους κάνει να επιλέγουν σχέσεις που δεν εκφράζουν την πραγματική τους αξία, σχέσεις όπου ο αληθινός τους εαυτός δεν καλλιεργείται, λόγω της συναισθηματικής και της διανοητικής σύγχυσης που βιώνουν.

Αυτά που χρειάζεται να προσέξετε είναι τα εξής:

Να εκτιμήσετε αυτό που είστε, έτσι όπως είστε. Η προσωπικότητά σας είναι προικισμένη με ιδιαίτερες ικανότητες και σας χαρακτηρίζει η ικανότητα για υπέρβαση και διάκριση.

Όταν αντιμετωπίζετε το αίσθημα κενού που νιώθετε, με τρόπους που επιλέγετε και σας βοηθούν, νιώθετε δημιουργική -ος και στη μοναχικότητά σας, κάτι που ενισχύει την αυτοπεποίθησή σας.

Να χαίρεστε την κάθε στιγμή που ζείτε, χωρίς να περιμένετε από κάτι άλλο να σας αλλάξει τη διάθεση. Καθετί έρχεται στη ζωή σας, γιατί η ζωή είναι γενναιόδωρη και όταν αφουγκράζεστε τα μηνύματά του, χωρίς προσδοκία για κάτι άλλο, νιώθετε ευγνωμοσύνη, ένα αίσθημα που σας κάνει να αγαπάτε τον εαυτό σας. Καλλιεργείστε την ευγνωμοσύνη στη ζωή σας, η οποία είναι θεραπευτική.

Να είστε σε επαφή με το αίσθημα απόρριψης και εγκατάλειψης που σας απασχολεί, για να συνειδητοποιείτε ότι είναι αυτό που σας κάνει να επιλέγετε σχέσεις που δεν είναι αυτό που πραγματικά χρειάζεστε, χωρίς όμως να σας επικρίνετε. Αν καλλιεργήσετε τη συναισθηματική σταθερότητα, θα επιλέγετε σχέσεις όπου θα δεσμεύεστε σε αυτές, με ανθρώπους που αποδέχονται και εκτιμούν τον εαυτό τους και τη σχέση σας.

Να μην περιμένετε από κάτι άλλο να σας βοηθήσει να αλλάξετε τα δύσκολα συναισθήματα που νιώθετε, γιατί έτσι κάνετε επιλογές επιβεβαίωσης και εξάρτησης, αλλά να τα αναλαμβάνετε ώστε να τα θεραπεύσετε και οι επιλογές σας να είναι με κριτήρια ωριμότητας στη σύνδεση και στη δέσμευση.

Όταν συνειδητοποιείτε ότι στις σχέσεις σας επαναλαμβάνετε ένα μοτίβο όπου υποτιμάτε τον εαυτό σας, προσπαθήστε να μην οργίζεστε με τον εαυτό σας και με τους άλλους. Η οργή είναι η λύπη που νιώθετε γιατί αδυνατείτε ή νομίζετε πως αδυνατείτε να έρθετε σε επαφή με τον ώριμο εαυτό σας. Προβάλλοντας αυτήν την λύπη, μεταλλαγμένη σε οργή, δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη σας να δείτε ότι δεν νιώθετε έτοιμη -ος ακόμα να δώσετε αέρα στη δυναμική που έχετε μέσα σας και χρειάζεστε να ασχοληθείτε εποικοδομητικά με τον εαυτό σας, ώστε να βοηθήσετε τον δημιουργικό σας εαυτό να γεννηθεί.

Να μην σκέφτεστε “τι μπορώ να κάνω για να αλλάξω τον άλλον;”, αλλά “τι μπορώ να κάνω για να αλλάξω τον εαυτό μου;”. Αναλαμβάνετε την ευθύνη της αλήθειάς σας και της αξίας για σας με χαρά για αυτό που κάνετε. Οι άνθρωποι οι οποίοι σέβονται και εκτιμούν την αλήθεια τους, θα κάνουν και εκείνοι το ίδιο και αυτή η αλήθεια θα γίνει πομπός και δέκτης ανάμεσά σας που θα σας φέρει μαζί.

Χρειάζεται να μάθετε να μην υποτιμάτε τις σχέσεις όπου υπάρχει ειλικρίνεια και ικανότητα για σύνδεση και δέσμευση και να μην νιώθετε βαρετά σε αυτές (η λύπη που βγαίνει όταν έρχεστε σε επαφή με την ηρεμία). Να δεσμεύεστε με ανθρώπους που σας συνδέει ειλικρίνεια, να δίνεστε με προτεραιότητα και σεβασμό σε μια επιθυμία που σας σέβεται και αποτελείτε προτεραιότητα.

Χρειάζεται να πείσετε τον εαυτό σας ότι ο εαυτός σας είναι σημαντικός και έχει αξία. Έχετε την τάση να μην νιώθετε σημαντικός -η, οπότε κάθε φορά που βλέπετε σε έναν άνθρωπο ένα στοιχείο που θα το θέλατε για τον εαυτό σας, πάτε με λαχτάρα εκεί, νομίζοντας ότι θα το κατακτήσετε μέσω του άλλου. Όταν πείσετε τον εαυτό σας ότι σας αρέσει κάτι επειδή το διαθέτετε, το αναλαμβάνετε και το καλλιεργείτε και συνδέεστε με τους άλλους επειδή αυτό που είναι οι ίδιοι ταιριάζει σε αυτό που θέλετε για σχέση.

Χρειάζεται επίσης να αναγνωρίζετε ένα αίσθημα “οικειότητας” που νιώθετε με κάποιους ανθρώπους, όπου όμως αυτό είναι στην πραγματικότητα κάτι που νιώθει ο μη εξελιγμένος εαυτός σας, ο οποίος έχει την τάση να επιμένει στην διατήρησή του. Προσπαθήστε να το αλλάξετε με το αίσθημα “νιώθω σεβασμό και εκτίμηση  για τον εαυτό μου σε αυτήν την σχέση; Βάζω τα όρια μου, ώστε ο άλλος άνθρωπος να αναγνωρίσει τι θέλω για τον εαυτό μου και τη σχέση μας; Η σύνδεση και η δέσμευση ανάμεσα μας είναι τέτοια που με βοηθά στη συναισθηματική σταθερότητα που χρειάζομαι να νιώθω;” Να φεύγετε από σχέσεις όπου αυτό που είστε δε γίνεται κατανοητό, υποτιμάται, επικρίνεται, καταπιέζεται και να μην επιλέγετε συμβιβασμούς που σας παίρνουν μακριά από το είναι σας, από φόβο να μείνετε μόνοι σας. Χρειάζεται να συνειδητοποιήσετε ότι όσο κι αν αγαπάτε κάποιον, αν λειτουργεί με τρόπο που υποτιμά τον εαυτό του, αυτό θα διαπεράσει και εσάς. Μια σχέση στην οποία δεν είστε ο υγιής εαυτός σας, θα σας νοσήσει ψυχικά και σωματικά. Αποχωριστείτε με αγάπη τους ανθρώπους που χάρη σε εκείνους βιώσατε εμπειρίες ζωής. Αναζητήστε τους λόγους που σας έλκουν αυτές οι σχέσεις και θεραπεύστε τους.

Χρειάζεται επίσης να συμφιλιωθείτε με το παρελθόν σας, με την έννοια να το δείτε όπως ακριβώς είναι, χωρίς να το ωραιοποιείτε, χωρίς να το μηδενίζετε. Να επιτρέψετε στον εαυτό σας να βιώσει τη θλίψη, χωρίς όμως να εξαρτάστε από αυτήν. Όταν κάνει το κύκλο του το πένθος σας, δεν θα θέλετε να ζήσετε ένα διαφορετικό παρελθόν. Δεν θα οργίζεστε που δεν καταφέρνετε να αλλάξετε τους άλλους και εσάς, αλλά θα είστε εναρμονισμένοι με την επιθυμία σας, αναγνωρίζοντας ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε το περιβάλλον, μπορείτε όμως να κρατάτε το τιμόνι των συναισθημάτων και των σκέψεων σας και να ζείτε το σήμερα με σεβασμό στον εαυτό σας και στην αξία σας.

Να αντιμετωπίσετε την ανάγκη σας για εξάρτηση, και να εκπαιδευτείτε σε ένα νέο σχήμα, όπου σε αυτό υπάρχουν δυο άνθρωποι και τα συναισθήματά τους, δυο άνθρωποι και η δημιουργικότητά τους, δυο άνθρωποι και ο υπόλοιπος κόσμος που δεν σας χωρίζει αλλά σας ενώνει. Να μάθετε, δηλαδή, να μην εξαρτάστε ο ένας από τον άλλον, αλλά να συνδέεστε με τα συναισθήματα σας του ενός για τον άλλον.

Η κάθε προσωπικότητα μπορεί να γίνει δώρο, αρκεί να αποφασίσετε να ανοίξετε το κουτί και να αναλάβετε το περιεχόμενό του με γενναιοδωρία.

Αγγελική Μπολουδάκη – Ειδικός Ψυχικής Υγείας